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婆婆癌症晚期快不行了,刚买房欠外债,小姑子想让我们卖房看病,这样对吗?

不谈经济,不说孝不孝,我只知道癌症晚期化疗加速死亡,亲眼看到舅舅化疗后,身体一天不如一天,化不起,每天就吃两口米饭,后来每天就喝两口米糊,饿,但不能吃,吃下去更疼,每天吃进去拉不出来,化疗后肠子都打结了,或者说肠子里塞满了肿瘤。

从发现癌症到死亡,差不多十年的时间,发现后动了手术,后化疗,好了以后,家里中药没断过。每天有坚持锻炼身体,看起来很健康,但是体检发现情况不好,复发了,经历第二次大手术,手术前医生就说最多三年。手术很成功,以为没事了,谁知道半年后又出状况了,子女拼尽全力救治,用最好的药也无济于事。我舅妈抱怨,索性不看,不会那么痛苦,还能多活几个月。不是心疼钱,而是心疼人。

晚期做了很多检查,费用贵不说,关键伤身体。舅舅走的时候很痛苦,对家人来说也是一种煎熬,不忍心啊。不是不想看,是有钱没药医。说句不好听的,如果有安乐死,我相信我舅舅会自己选择安乐死。太痛苦了,大半个月,每天就吃两三口,又饿又痛,坐立难安。走的时候,真的瘦成皮包骨。神志清醒,没有一点力气。走的那一天,看着子女流下了眼泪。恋恋不舍,人生最怕的是什么,就是眼睁睁看着生命一点一点消逝,害怕死亡,又无能为力。

个人觉得,生命的最后时光多点陪伴,做她自己想做的事情,让她自己规划生命的最后时刻,到处走走,心情好也许不药而愈。

我亲戚的公公也是癌症,医生开刀后直接缝合,没办法救了,全身扩散了,但是她公公觉得开刀后病好了,心情乐观,又活了大半年。

有时候真的不是子女救不救的问题,而是无能为力。有多少名人死于癌症,他们没钱吗?值得我们深思。

在这里我想说听听医生的建议,在问问婆婆的想法,按婆婆说的做。

说实话,我觉得你的小姑子有点不厚道。

你婆婆癌症,并且还是晚期,都已经有这样一个无法挽回也无济于事的前提条件了,为什么还要你们卖房去救治?而且,你们又还欠外债。

针对这个情况,小姑子的意见只是参考,决定权在你们亲戚商量,而不是凭一个人说的话就妄下决定。如果你婆婆还能说话,可以问问你婆婆的意见。

估计,你婆婆也不愿意遭罪,因为人老了,都已经无法救治的癌症晚期了,她自己也不想折腾,也不想让你们再浪费钱了。

正所谓住院检验人心,我家里的一个亲戚目前就是癌症,正在接受化疗中。刚开始化疗结束,舅舅看上去人非常瘦弱憔悴,甚至可以说是骨瘦如柴,看得我们家人都很心疼。

好在,舅舅和舅妈家里有钱,愿意接受手术做化疗。目前还差2次化疗,却又发现另外一个需要动手术的问题,可是因为一些原因,暂时不能动手术,得好了之后再动手术。

因为舅妈家里经济条件好,也在极力挽救,希望舅舅以健康良好的心态面对病魔,舅舅也希望多活些,但舅妈知道,舅舅的病情也只是过一天得一天了。

癌症晚期既然是一件无能为力的事情,你们的经济条件也不允许,可以家人商量,再看看婆婆的意见,好好珍惜陪伴现在吧。

婆婆癌症晚期,已达到无法救治的地步,小姑子让你们卖掉房子,即使救治也不顶用。

此要求不合理到时人走了,把房子卖了,你们一家子人去哪里住啊?

建议你们还是去三甲中医院,请有经验的中医,开中药让婆婆遵照医生关照服用,尽量想办法延长她的生命。

在她头脑清醒时,把该说的话向家人交待清楚,让老人在亲人们陪伴下,走完她的一生为好。

你小姑子还是坑死人不偿命了,她咋不把她的房子卖了给她亲妈看病呢?癌症晚期已经不行了,为什么还要去浪费那个钱呢?老人活着就很受罪了,再治疗就是另一种折磨,不如让她高高兴兴轻轻松松的走。活着的人得活着!我去年就给我父母我姐说过,如果他们病重了需要拔管我来拔,这个恶人我来做,因为治不好,化疗很受罪,家庭条件都不好,最后人财两空,人死了钱没了,活着的人还活吗?现在买套房真的不容易,需要积攒多年,我姐当年为了省钱买房,内衣破到一点弹性都没有,我姐夫的内裤上都带洞(因为那时候我姐住农村,衣服晾屋里)孩子没买过一件新衣服,都是捡别人穿的,从来不舍得在外面吃饭,给孩子买车的都是论个买,几个饼干几个火腿那种,馋的孩子看见肉没完没了的吃,特别贪嘴,我看不下去就给她买着吃买衣服。四年前,买房了,我姐夫工资也涨了我姐也涨了,才开始给孩子舍得买衣服买吃的。我哥为了买房子,两口子天天加班到十一二点,大冬天我嫂子跟着上工地,龙凤胎两个孩子两三岁往家里一扔,两头不见人,现在我嫂子腰疼的直不起来,我哥的风湿腿疼得不行不行的,前两年买了房才不那么拼了,人活着不容易。如果真的要拿钱,家产平均分,给老人治病女儿也是平均拿的,小姑子也应该出同样的一半钱

对。

这是从救死扶伤,伦理的角度上讲,一定要尽人事!

只要病人还没有死,哪怕是还有一丝丝希望,很渺茫,家人和医生也必须尽力而为,做到极致。

更为准确的说,这是在期待奇迹的发生!

同时,也能让自己的心里好受一点,不会留下遗憾。

当然,不是每个人都那么幸运!

生老病死,又是自然现象。

一般情况下,这种抢救,其实已经没有任何意义。

病人治病治到最后,躺在床上。

饭也吃不了,动弹不得,需要有人24小时照顾。

拉屎拉尿,

身上插满管子,留下无数针孔,疤痕,体无完肤。

想死,也死不了,还得继续治疗,活受罪!

最后连一点自己选择安乐死,尊严,不拖累人的机会,都没有。

死的没有尊严,毫无价值,没有幸福感!

所以,这个时候,还是奉劝大家就不要再坚持了。

给病人和自己,留下一个最美的印象!

不是噩梦初醒。

就像你们家这种情况,实在不行就算了!

不要勉强。

婆婆癌症晚期快不行了,刚买房欠外债,小姑子想让我们卖房看病,这样对吗?

对。

这只是从人文伦理上说,你们这样做已算是尽力了!

可是以后呢,

逝者已矣,生者如斯。

你们以后的生活,又要不得不重新考虑!

即使现在卖房看病,也解决不了实际问题。

一屁股债,还等着还呢!

看你们还能坚持多久。



小姑子有什么权力让你卖房子,给婆婆治病?癌症晚期还在医院住啥呀,人财两空。找中医药保守治疗是唯一办法?有钱给老人吃点,领老人出来走走,说不定还能多活几天,这才是最正确的!

谁都不愿意看着母亲被病魔折磨着,为了减轻母亲的痛苦就是花再多的钱也值得,命和钱相比到底哪个重要?当然是命更重要!只要有一点点的希望,别说是卖房子了,就是砸锅卖铁也要给母亲治病……可这是癌症晚期啊!这是不治之症!就是倾其所有也无济于补。人世间最痛苦的事情就是,我想挽救我的亲人,却束手无策,只能眼睁睁的看着你离去……

首先,要耐心做好你老公的思想工作。让他正视母亲的这个病情,接受这个事实,不能感情用事,要理智的处理。虽然从感情上谁都不愿意接受,但是面对现实,你不接受也要接受。跟老公的谈话要有耐心,晓之以情、动之以理,尽量站在他的角度上去说服他,毕竟他面临的痛苦是你所无法体会的。让他知道母亲很重要,但是身后还有一家老小,男人要顾全大局,在努力克服自身痛苦同时,还要积极的寻求解决问题的正确方法,这才是男人应有的当担。

第二、家人要尊重婆婆的意见。把病情告诉你的婆婆,她有知情权。一是让她接受现实,不要害怕和恐惧;二是人人都会面临这一天,生老病死人生常态,坦然对待。要听听她对自己下一步治疗的意见,尊重她的意见。相信一个明事理的婆婆,此时此刻考虑更多的应该是子女。即使婆婆坚持要求儿子卖房治病,也不是不可以为之,儿子花钱尽孝这是孝道,毕竟生命是母亲给与的。但是明知不可为而为之,是不明智之举。

第三、让你老公和家人说服小姑子。问题的矛盾主要集中在小姑子身上,你的小姑子应该是还未出嫁。如果她有钱的话,我相信她肯定会竭尽全力去挽救母亲,这是一个女儿对母亲最大的爱。再伤心难过也要让小姑子接受癌症晚期这个事实,不要心存幻想,这不是钱能解决的事情。而且依我看,你们家在平时生活中,家庭成员之间的关系,多少有点隔阂和矛盾,也许是婆媳关系有点僵,也许小姑子对你们早就心存不满,正好母亲的这个事情,小姑子就想找你们的茬,让你们左右为难。还是先把家庭关系理顺了,再去做小姑子的思想工作,才能更好的说服她。还有医生的建议也很重要,有可能医生的一句话比你们十句话更具有说服力。

家庭过日子就好比读书求学,“功要用在平时”,不要等到矛盾和分歧出现了,才急着寻求解决办法。如果平时你们家庭中的婆媳关系、姑嫂关系都相处很好的话,我相信你婆婆的这个病情大家很快就会达成一个明智的共识,“人心齐、泰山移”,至于卖不卖房那都是小事。

你小姑子自己为什么不卖房给她妈看病,儿女的赡养父母是一模一样的。像我家仨姑姐一样,都说姐姐疼弟弟,我家这三个姑姐可劲造他弟弟,公婆一直体弱多病,在我们那叫药罐子,长期吃药,可怜我老公十多岁就打工养父母,仨姐嫁出去了,一毛钱都不给不说,还时常教育我,要给他父母吃好穿好,说我和我老公还年青,不用买房买车,把钱全拿来孝顺他父母,我买了房他们三个都不理我好几年,我老公因为穷三十六才结婚,以前打工的钱除了给他父母都给他二姐帮存着,结果他二姐也不还了,说要留着给他父母花,我买了房他父母就搬来住,说他儿子的就是他的,他二姐还叫我要给他搬爸买好的电视,好的床,要买比我们贵的,当时我们一起在看家具,我买了一个三千多的床,叫我给他父母要买那个八千多的,我不买还不行,后来把我惹毛了为这事吵了一架,我说儿女都一样的义务,凭什么对我要求这么多,你自己要孝顺父母自己孝顺去,没资格要求我,我逼她把钱还给我,其实也不多,几万块钱,她出于压力(其他人都说她做得不对)没办法还我了,后来倒处说她弟娶了个不教顺的老婆,反正你爱咋说咋说去,真的是太搞笑了。我要是买了衣服吃的也要说我,说我不该买这点,这些钱还不如拿来孝敬父母,可他们自己给父母什么,过年给200块,过生日给200块钱,还倒处说她们三个对我们好,帮我们养了父母,邚就个毛线,我们结婚他们三个一人送了1000块钱,我生两个儿子他们居然连礼都不送,老三最穷,但比另两个稍微好一点,知道他弟压力大,一个人养6个,虽然没帮我们啥,但她至少还有句话,说没帮到我们,倒是他们三个买房,都找我们借钱,我们都借了2到4万不等,但我们买房,买车,开厂,开公司,找他们借钱,没一个人借,还是靠娘家支持起来的,等我们好过了,又说她们帮了我,天天说对我好,我丅M真想还出来半件对我好的事,精神上也好,金钱上也好,都没有,两个侄子,没穿过他们买的半件衣服,过年过节过生也不金给半个红包(老三基本每年都给),她们三个生的六个孩子,我给红包给到他们出来打工。哎不是说我想他们的钱,要那点钱我也发不了财,只是他们借得太不应该,还好我老公争气赚得到钱,不然可苦了。

看这个房子是谁买的。

如果是你和老公自己买的。那么。是否愿意卖房子救婆婆,只源自于你俩的良心,而不是必须的。不管是女儿还是儿子,都有赡养母亲的义务。婆婆癌症晚期花费,应该是你和姑子共同承担。

如果姑子是未成年人,那么就是你老公承担。

如果房子是婆婆出钱买的。我觉得姑子的这个提议没毛病。辛辛苦苦一辈子赚钱给儿子儿媳买套房。临老了,生病了,儿子儿媳却不愿意救了,放在谁身上都很心凉。做女儿的看不过去,提出意见是对的。

如果是婆婆出钱买的房子,儿子不救妈,那么以后你们的孩子也会不救你们。

婆婆癌症晚期快不行了,是否愿意花钱,得看婆婆的意思。

如果婆婆自己求生欲望很强烈,要求去医院看病。房子又不是她出钱买的。那么你让老公和妹妹商量,各自出一样的比例,在能力承受范围之内。

人都不想死。没生病的人认为,都快死了,花钱也是白花。生了病的人却大部分希望抓住救命稻草。

癌症晚期,如果按你的叙述是属于快不行的那种。其实是花费不了多少钱的。拖个半年,一年报销下来,可能也就10万块。是否愿意出这10万块钱,就看你们是把亲情良心看得重,还是把房子看的重。

我村里有一个大叔,得了癌症。大叔有一个独生女儿。他得了癌症以后,亲家第一时间卖掉了一套房救他。

很多人问为什么?亲家说:"他是我儿子的老丈人,我帮儿媳就等于是在帮我儿子。"

你以为别人的家庭很富裕吗?其实也不。

现在5年过去了,大叔还活得好好的。房子是卖了一套,但女儿女婿感情好。

从法律意义上讲,儿子和女儿具有同等的养老义务。婆婆癌症晚期,需要钱治病,小姑子让你们卖房筹钱,咋看孝心一片,无可厚非。仔细想想,有可能是以下原因:

在前期的治疗中,或许小姑子出的钱多,或是病床前,照顾的多;而你做儿子的出的钱少,照顾也少,心中不平衡,有怨气。

再就是,小姑子身份不一般,或许家庭地位,经济条件较好,平时没少帮衬您,而您又欠小姑子的情。所以,小姑子说话比较有底气,不然,小姑子在娘家哥嫂跟前,不会有这么大的自信,让您卖掉房子。

作为儿女,筹钱为老母治病,理所应当,亦在情理之中。虽然是晚期,您认为快不行了,那不算数,只有大夫建议,或继续治疗,或建议放弃。小姑子让您卖房,意味着医院没有放弃,所以病还得治,钱还得筹。

关键的是,您和小姑子是否为婆婆治病,做出了大体同等的付出。如果之前小姑子付出较多,她有理由提出这个要求,您有外债,并不是拒绝筹钱的充分借口。

反之,如果小姑子出钱少,她就没道理让您卖房,要么她也出钱,没钱也去卖房子,反正儿女平等,谁也没有例外。当然,最好的方式,还是当面沟通,协商,毕竟是亲兄妹,如母亲因病不治,未来的日子,还要彼此面对。

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